 |
| Broken. Was there a rule that I couldn't do wrong? Was there a rule that I should be perfectly some of a kind? ... Shouldn't I just be me, someone who do wrongs, who falls, who make mistakes and grow from them? Would you bear with me as I fumbled and tripped or would you just walk away? 30.01.2013 6:33 p.m. Perhaps we need someone who would believes in us no matter what happened, I would be yours, so be mine, if not then it shouldn't matters anyway. |
有时，有些话真的很伤人。虽然情情在洗碗台背对着我说。我看不见他的表情，当下却狠狠被刮了一个巴掌。
我听见自己的声音在说：“不要可怜他，他一点都不可怜。没有我，他会找到更好的，他会更幸福。”
两天过去了，我以为，我真的以为我一点事都没有。可是情情那句话却萦绕在耳边像鬼魂一样跟着我。事情已经过去一年半了，却是那样地阴魂不散。宇奇是这样，情情也这样。我不是不能谅解他们兄弟情深，站在宇奇的角度里，我是怎样一个坏女孩。可笑的是，直到前天为止，我才终于知道我不是钛，不是刀枪不入。那道伤口被我狠狠置之不理以后，终于还是崩裂流脓。忽然，我变得像个负气又受伤的孩子。像野兽一样，想要咬人。
我想如果世界上有恋爱大学，每个人都必须就读考获证书才能毕业，我想我一定是学分修得很烂毕不了业的超级留级生。因为我最擅长的就是逃课翘班。这么多年来，我总是在一扇又一扇的爱情门前逃开。逃开的不是别人，却是自己。我没自信给别人幸福。总在怀疑如此任性不安的自己怎么给别人幸福。努力地想弄清楚自己到底要的是什么，却反而越来越搞不懂自己到真正想要的是什么。谁能清楚地告诉我说我这是在疯狂地追寻着什么？唯有在我左胸腔里跳动的东西才知道答案，我是不是该把它挖出来问一问，因为我总听见它在说：不是你也不是你，不是我也不是我。
有时真的很羡慕那些勇敢又干脆的人，总是不顾一切地栽进爱情里，受了伤退出，转头又奋不顾身重新投进去。一次比一次豁达，一次比一次更加稳重，直到最后终于再也离不开。哪里有像我这样懦弱跟自己玩进一步退三步跳探戈那样的游戏。搞不清楚是分析能力太强还是太悲观，总在遇见问题的时候就想逃，在大家把彼此消磨得焦头烂额之前选择离开，省得彼此讨厌，省得互相抛弃，我或许承受不起那样的结局。
18，19岁的时候，总会执着于对象必须是志同道合又兴趣相投的人，可以一起分享梦想，任何事都争论不休的人，相斗相伴到底。
20，21岁那年，总会仰慕起比自己努力又有想法的人。他了解你甚至看穿你，在你最彷徨的时候，给你最强而有力的见解和鼓励，还有一个了然的微笑。
然后忽然有一天你倦了、妥协了，觉得一切都不重要了。只要平平稳稳、细水长流就好。只要坐在他的摩多尾端，靠着他听风观星，安静地浪迹天涯就好。
只是有一天，你却忽然惊醒了。
你发现，不管是生活、梦想还是爱情，不能只有高谈阔论，没有实际的行动和经营；你惊觉，单方面的守候，没有回应的感情，是无限期徒刑；你清醒了，明白爱情不能被尝试，不该自欺欺人，也不该被妥协，我必须是我，他必须是他，我们都不需要像被拔掉声音一样沉默着，不管是哈雷还是本茨，就算摔得灰头土脸也要跳车，也不要两个人一起撞得粉碎。
在爱情的大门前，我大概是只羽翼未丰的菜鸟，也曾经像《隔壁墓园的男孩》里的黛丝蕾一样像个不懂得付出和表达自己的孩子。所以或许我没有资格对情情的话感到生气负伤。
我以为我和翼会从初中一一直相斗到一起住进老人院那天。或许我们都太年少，根本不懂什么叫经营，或许那时不懂事的人其实只有我。六年的感情，信息里来，信息里去，两个月后就打回原形。翼说他也分不清我们到底是友情，还是错过的爱情。反正下次一起喝茶的时候，我们大概都不会反对《蒲公英的约定》是那些年最美的句点。
与鲸，更是虚无缥缈，一点也找不到站得住脚的地方，也许是感觉给我开的一场恶作剧，终究只是一场从浓烈走到平淡的仰慕罢了。或许就像鲸向海说的：当我年少盈满了孤独，有时候像只不断尝试与同伴沟通的鲸鱼，但因为频率太高太稀有，游遍全世界也找不到给予回应的另外一只鲸鱼。我以为我找到了另一只鲸鱼，却发现他并不属于我，终归放回大海，各自离去。下了两年的太阳雨，五彩与酸涩，同时一闪而过。
宇奇曾经问我说：你一个人过了二十一年，为什么不尝试找个人一起过接下来的日子？我告诉他说有些事不必尝试，是就是，对了就对了。后来也许被自己的情感消磨得太严重，我开始动摇了。一直以来秉持的原则和自信，一下子全都没了。我变得脆弱无助。大家都劝我敞开心，珍惜眼前人，尝试谈一场真正的恋爱。我看着身边的宇奇，或许这就是我想要的幸福吧，平实温暖，没光烈的火花，却也没有失望心碎。即便我们性格大相径庭，只要好好用心相处，一切都没问题。只是当时我并没有意识到我迷失的不只是方向，还丢失了心。无意间，我利用了宇奇，也伤害了他。我无法适应同伴们突如其来的暧昧眼光，也无法适应之前还可以说笑抬扛的人忽然之间变得温柔顺从，更无法原谅自己仓促鲁莽的决定。两个星期后，就像开始得很突然那样忽然结束了。学弟阿雄说：“爱情就像搭公车，你必须勇敢地上车尝试，发觉上错车后，随时可以下车。”他说得没错，只是如果他知道尝试的后果是伤害，他还会不会说得如此轻松？
人都是自私的，同时也是愚昧的。我承认我即自私又愚昧，还犯了很多错。如果成长不必伤害，我也愿意那么做。可偏偏，它长于碰撞和伤痛。
作家吴淡如说过，如果爱情曾经伤害过我们，何尝不是我们先点头同意。苦与乐，都是爱情的面相——如果没有得到什么，那就学到什么吧。
短期内，我大概还是毕不了业。但是我必须要终止我无止尽的逃亡，正视自己的懦弱。若想不再逃亡，我首先就得修好自己。
过去的我，留在昨天，已然无可救药；重要的是，今天我想怎么过。
只有这样我才能守住我想守住的人和事，不必重复刮伤自己也刮伤别人。
这样才对得起那个，后来的人。
那个看透了我多好多坏，还愿意留下来的人。
那个或许不会被最好和最坏时候的我吓跑的人。
我想相信，还有那样的人存在。
我想相信，还有那样的人存在。
光说不练，实在没什么意义。所以，就说到这。
然后像个狐狸一样卷缩在一角舔伤。
一切，都会过去的。
都无所谓了。
等气消了，伤过了，都忘了吧。
.JPG)